tristezas+palavras = consolo.

Um dia refletindo na minha ínfima solidão, comecei a pensar porque as inspirações na maioria das vezes vem em momentos de uma terrível tristeza? Assim, porque quando a gente tá muito feliz parece que as palavras não são necessárias pra dizerem o que a gente sente ou não. Acho que a tristeza é meio que dependente das palavras. Parece que quando você está feliz as palavras não chegam na imensidão do sentimento. Se você for pegar e começar a ler as mais belas poesias, os mais belos textos, em sua maioria retratam de temas como: amores não correspondidos, saudades, tristeza do âmago, tragédias amorosas. Sabe, não é que a alegria não esteja presente na literatura pessoal ou intelectual, é porque eu fiquei pensando, porque coisas que nos deixam tão tristes, sei lá, quando saem nas palavras nos deixam tão bem. E no estado da felicidade elas simplismentes são só palavras. É como se houvesse uma diferença. Na tristeza = desabafos. Na alegria = conversas. É uma coisa tão estranha, tão controvérsia. Que nesse mesmo dia eu tentei fazer uma cadeia para ver de onde vem a fonte de a gente sentir ou falar ou ver. Sei lá, é de enlouquecer. Mas ainda bem que as palavras ao menos existem para nos consolar do que ninguém consegue mesmo tentando. Elas consolam quando batem de frente com o que você tenta esconder. Eu já falei sobre as palavras em posts anteriores. Mas é que elas fazem tão bem. Você ver escrito um euteamo, um euteadoro. Você ver escrito alguém que se lamenta por sua dor, alguém que diz que vai estar sempre com você. Você pode até duvidar que seja ou não verdade, mas você acredita porque aquilo te faz bem, aquilo te consola. São palavras que consolam nossas tristezas, na maioria das vezes. Deve ser por isso que a tristeza é tão dependente.

Beijinhos, jp.

pra que serve um blog.

Olha esse vai ser curtinho. Mais é porque ultimamente eu venho observando que blog vem virando uma febre. Quem sou eu pra dizer o que você tem ou não que fazer.Eu só quero que entendam, um blog é como se fosse um diário só que on-line ou pode ser usado como um meio para fãs de certas coisas, que pode vim com notícias de determinados assuntos. Usem do modo que quiserem, mas não abandonem seus blogs depois só porque as pessoas pararam de usar. Não tiveram "personalidade" para fazê-lo, então tenha para continuar com ele. Tem pessoas que andam fazendo blog sem a menor finalidade. Só porque viu que fulano ou cicrano tem, agora também quer ter um. AH, me façam o favor. Além de vocês acabarem perdendo tempo de vocês, estão transferindo kbs [ auaehuae ]. Então se poupem e poupem a internet de vocês. E se forem fazer sirvam ao menos para me seguirem [ UAHEUAEUAHE ]. Mais é gente por favor. Não façam do blogspot o que vocês andam fazendo com o formspring.me Antes era "poucas" pessoas que tinham. Todo mundo depois de um tempo fez, e hoje as pessoas que ainda tem nem usam mais pra nada. Então tenham consciência e não fiquem ocupando o tempo de vocês com coisas que vocês não vão querer até o fim. Mas para aqueles que fizeram por um ideal bom.Que querem realmente expor o que sente, pensam ou querem publicar algo do seu gosto, eu desejo pra vocês bons posts e sucesso. Enfim eu falei que ia ser curto é só que peço vocês não banalizem por favor ! 

Beijinhos, jp

retrospectiva semestral - PART II.

Introdução

Após três meses começados, vamos para meses que digamos que não foram de total paz. Aliás desde esse tal "março" não houve um chamada e total PAZ. Então que continue...

Abril 2010

Todas as mentiras do mês de março só começam a aumentar ainda mais, e então o que parecia ser uma vela apagada começa a reacender poucamente e as pessoas começam a perceber quem realmente ela é. Após aquele 19 de março, uma crise de vunerabilidade começa a me afetar fortemente. Começo a me sentir incerta e pelo fato de uma pessoa ter mentido o tempo todo pra mim, eu passo a achar que tudo tem uma causa e porque. Eu sempre tive essa certeza, mas as pessoas começam a ganhar um pé atrás comigo. Essa desconfiança repentina, tudo por causa dessa desgraçada de novo. Que inultimente esteve presente demais nos meus piores pensamentos, que inultimente , ou até que não, esteve presente nos meus pensamentos por um motivo realmente inescrupuloso e assim como ela, mentiroso. Além de desconfiança, as suas ações e a sua pessoa passou a me dar mais forças a aguentar o que você sabe que não faz. Ela ao mesmo tempo que me fez sofrer e muito, me fez tão mais forte, digamos assim, que as suas mentiras me fizeram mais imiscível. Mais um jogo da verdade para total esclarecimento de dúvidas e de coisas que ela dizia ser verdade sendo tudo mentira. Aaah meu Deus, aquele dia foi o estopim para tudo, por que até então eram só suposições eram só "disse-me-disses desgraçados", mas aquilo virou um inferno numa quadra. Era novamente uma sexta-feira, nem me perguntem quando, nem faço questão de lembrar aquilo, mas a minha memória não deixa :/ Ela tem a memória de alguns posts como LIE. Eu te ofereço tudo e mais um pouco sua cobra. Abril, mês que tem como primeiro dia, o dia da mentira. Te dedico isso também. Fora as mais mentiras da tal sujeita, eu fiz uma viagem que me reabilitou de um bom tempo da cara dela e me deu um tempo ótimo para pensar.Ai eu ainda fui cair na besteira de ir conversar com ela, meu Deus quanta "ingenuidade". E mais lamentações de uma pessoa que não tem do que se lamentar à não ser das suas posturas ridiculas. Aaah e eu ia me esquecendo do Feriado da Semana Santa. Foi um feriado de meio de mês que também foi uma delicinha e ainda me trouxe mais confissões de 'AMORES ESCONDIDOS' mas que hoje já foi resolvido. o/

Mas as decepções deram uma trégua, ela ficou durante uns dias adormecida, no ponto de acordar. 

Termina mais um mês e quanto a escola, parecia mais um campo de batalha e não um local para estudos. Cada qual com suas bombas? Quem ganhou? 

 

Maio 2010

Vem maio, o mês das flores. Flores secas. Argh. Dia do trabalho. Eu teria feito mil coisas, se a preguiça que me pegou nesse mês, me deixasse. Um tranquilo mês. As mentiras da cobrinha da uma "pausa" e tudo enfim corre que 'normalmente'. Até que nem foi um mês de muitos movimentos. Minha memória falha nessa parte do ano. Se houve grandes acontecimentos eu não me recordo. Calmo. Diga-se de passagem. Porém de muitas saudades. Eu tava pensando e me lembrei. Foi um mês de muita e muita nostalgia. Mês de falta de pessoas, de anos, de fatos, de falta de problemas. Era uma saudades enorme que eu sentia do meu já citado 2008 e do meu [ não tão bom, mas nada mal] 2009.  Um mês de saudades D:

Junho 2010

Apesar de ainda estar ocorrendo junho não foi lá um dos melhores meses. Ocorreu a mudança de alguém que eu jamais pensei um dia que ia mudar da forma brusca que mudou. A mentirosa "inesquecível" volta a ativa. O cerco de tempo e de mentiras vai se fechando e máscara enfim cai totalmente pra quem precisava enxergar o mal que ela escondia.  O meu melhor amigo muda, a minha melhor amiga agora me ajuda de uma forma que só Deus sabe o que eu passei em uma semana de angústia. Mas eu não conseguia  ver levando ele de mim e não fazer nada. Talvez o tempo todo meu maior erro foi fingir que nada tava acontecendo e quando acordar praquilo tudo ser um pouco tarde demais.Não passou mais a ser uma coisa que só eu e ela víamos. Os outros ao redor começaram também a perceber a sua repentina mudança. Tudo por causa de um maldito trabalho escolar, ao qual dessa vez não ganhamos destaque e perdemos, por uma injustiça clara, mas que eu não quero mais comentar pra não gerar mais coisas. Mas sabe qual foi a maior raiva de tudo isso? Que junto com a derrota da competição, foram surgindo mais e mais confusões. Quem tava ativamente participando, viu que era discussões mesquinhas que surgiam, fofoquinhas, intriguinhas. Ahnw, eu que já tava cheia disso não conseguia mais aguentar tudo aquilo. Aquelas coisas egoístas, por uma besteirinha ou outra era motivo de confusão. O fato também que nesse mesmo mês [ que ainda nem teve fim], houve a mudança inesperada de um certo alguém que já citei mais acima. É uma coisa de louco o que aconteceu comigo. De repente era como se tivessem tirado uma coisa que a tantos anos eu sabia que sempre teria aqui comigo. Foi uma sensação terrível , terrível de perda. Que consegui recuperar, e to tentando recuperar totalmente aos poucos. E eu tô ainda que meio abalada com isso. Mas quanto a mentirosa "inesquecível", andou aprontando uma essa semana que nem merece comentário e desde já ofereço minhas palmas a sua combatente que soube falar tudo praquela cobra.\oooo/

Houve antes disso o arráia na escola que foi uma graça de muitos risos e muito bom também. 

As coisas tão se ajustando aos poucos sabe. As pessoas estão se encontrando e tudo tá tentando buscar o seu final feliz. Afinal somos vagamules! As provas tão chegando e o desespero por notas boas vem junto. As férias tão gritando por mim, e sim, elas PROMETEM. Quem sabe essas histórias ainda não chegaram ao fim, quem sabe elas estão em seus meios. Quem sabe... Que venha agosto e no fim do ano estarei aqui fazendo uma nova retrospectiva, se a vida ainda me quiser viva.E a Copa que taí, que o nosso Brasil traga o hexa.

 Finish 

Ahnw, desde já eu queria muito agradecer a tudo. Sim, a minha crença particular está funcionando e apesar de tudo está sendo um bom ano. Afinal, a verdade não é ruim. E a todos e todas pessoas que estiverão aqui comigo ou do lado oposto de tudo, um muito obrigada. Sejam felizes e boas férias. Vou estar com bastante tempo e postarei mais. Obrigada mesmo por tudo. E que vocês também encontrem os seus finais felizes.

Beijinhos, jp.

 

retrospectiva semestral - PART I

Introdução.

Quando você menos espera vem. Esse post vai ser mais uma coisa pessoal mesmo! Mais uma "retrospectiva semestral". Pessoas leitoras, eu estou me sentindo meio que aliviada dessa 'trégua' de um mês. Ah, sentirei muitas saudades, lógico, de algumas pessoas  ao qual eu vejo, falo, sento, converso, durante o dia. Sentirei falta dos treinos ;x Sentirei falta da convivência, das saídas combinadas na escola ou após a escola. Sentirei falta. Mas me aliviarei de caras de pessoas detestáveis, de inconvências, de pertubações. DE CONFUSÕES! aah , mas que alivio de não tem mais que vê-la todo dia \o/

Eu vou ter férias de problemas escolares, que ultimamente estavam demais, excessivos.

Então que começe... 

Janeiro 2010

Um mês gostoso, familiar, de festas, visitas e esperas de mudança de ano, mudança de vida, de pensamentos, um mês que esperava por mudanças. Fiz esse meu blog em janeiro e amo muito tudo isso. Foi uma das melhores coisas do mês, eu tinha conseguido fazer o meu blog. Para alguns uma besteira, para mim uma conquista \o/.

Fevereiro 2010

- Eu vinha de um final de ano muito, mas muito meio que sem graça, porém feliz. Sabia que na escola não haveria nada de diferente,mas como eu via que era um ano de número par [ e eu sempre gostei muito de anos pares] caí nas tais crenças particulares que seria um bom ano. Afinal meu último ano par tinha sido um dos melhores senão o melhor ano da minha vida. 2008 . DD:

Assim sendo, faço minha matrícula na bendita escola que estudo a três anos e enfim começam as aulas. Revejo amigos(as) e conheço novas pessoas, que aliás hoje eu faço uma questão enorme de tê-las em minha vida. Novatas na minha sala. Uma comum e uma incomum [ AUHEUAHE ]. Ambas boas pessoas. Mas voltando, eu até que tava começando a 'amar', digamos assim do meu começo de ano, até maldosos comentários sairem de uma pessoa que eu gostava muito. Uma semanda depois digamos que tudo estava resolvido. Mas a gente se enganava só acabava por começar. Então, aulas começam, reclamações de professores, pessoas novas, revi quem eu tanto sentia falta. Tudo começava de novo e eu percebia que eu crescia. Vem as provas, faço as provas e vejo que nem todas minhas mudanças são para melhor. Boas notas a maioria, mas em máterias que eu era 'ótima' eu estava caindo :/ Jogos das verdades, confissões, 'amizades', um turbilhão de descobertas boas e más.

Carnaval, curtição. Muito bom, até por que deu 'time' na escola e ficamos mais relax. 3º dia de carnaval exatamente, eu descubro uma coisa que até então eu jamais em tempo algum imaginaria que acontecia, que aconteceu e que ainda acontece. Nem adianta queridos leitores(as) que no meu blog isso não sai. As pessoas que eu contei sabem e não preciso publicar esse tipo de coisa aqui até porque é um segredo. Assim, passam-se dias e então eu consigo relevar o que eu sei e ponto nisso. 

Acaba o mês e vem março, o mês do meu aniversário, porém o mês mais desastroso.

Março 2010

- Começa mais um mês, minha rotina de escolar começa a se ajustar e ficar chata, se não fossem pelas pessoas que compoem minha sala. Até então tudo bem. Eu me promeita de estudar mais [ uma promessa não cumprida mais que eu vou tentade agosto em diante]. Novos conteúdos. Nada incomum até um dia. 19 de março de 2010. Porque ele seria um dia tão ruim se era exatamente um feriado regional [ Dia de São José] ? Não me perguntem por que Deus preparou esse destino praquelas 7 pessoas que estavam ali. Naquela vila. O que seria um dia de curtição, e até que realmente foi, virou um dia de 'Sequências e Consequências' * . Voltamos para casa depois de um dia de "sol" com as "amigas". Era uma sexta-feira [como eu poderia esquecer], no sábado tudo começa com conversas. Com "eu escutei isso" , "ela falou isso" , "eu enendi isso" e tudo , tudo "ISSO". Só que o ISSO era um distorcimento de palavras do DAQUILO [ se é que entendem o meu trocadilho]. A troca de simples palavras virou temas pra posts, pra confusões, pra mentiras, pra acusações, virou fim de amizades, fortalecimento de outras. No meio disso tudo , era um disse-me-disse DESGRAÇADO. E eu meio que "imune" a tudo isso. Tudo por uma simples conversa em um pula-pula. Tudo por uma simples troca de palavras em uma conversa pós-ligação. Tudo por uma maldita pessoa que hoje está aos poucos perdendo seus laços de afeto, afinal AQUI SE FAZ AQUI SE PAGA. Em meio a tantas provas de inocências, tantas e tantas coisas estão mais e mais decepções.Decepção com pessoas, decepção com fatos. DECEPÇÃO. É exatamente o termo que definiu esse mês. Algumas pessoas sofreram demais nesse começo de inferno, outras nem sabiam do que se sucedia [ como eu queria estar nesse grupo dos que "não sabiam"]. Mais sim, eu estou aqui, então eu sobrevivi e fico feliz por também ter conseguido estar ao lado e levantar quem tanto foi bombardeada por aquele ser energúmino, incoerente [ Você é falsa. Incoerente], por aquela pessoa que nem de ser merecia ser chamada. Como eu gostaria de poder citá-la mais vai contra os meus princípios, se ao menos ela souber o que é isso eu agradeço, mais se ela soubesse ela realmente não teria feito e ainda não andaria mais fazendo. Ser desprezível. Mentirosa, falsa, sem palavra, dissimulada. Consegue olhar pra você e dizer que está mentido, consegue fazer você acreditar que a sua verdade é uma fria mentira. Fria é você que o tempo todo nos enganou, que o tempo todo nos fez pensar ser alguém que merecia real respeito e compreensão de SERES HUMANOS. Porque esse emprego, o de SER HUMANA, parece que você nunca aprendeu a ter e hoje em dia recebeu a promoção de emprego de ser uma "ameba". Sim é isso. Ah gente que alivio, isso tava preso a muito tempo.Ultimamente anda decepcionando e caindo a máscara para mais pessoa. É minha cara, essa sua imagem de " A Mentirosa que sai vencedora" não vai durar muito. O mês de março foi sim um mês de decepções. De mentiras e descrenças. Um mês também de verdades, pois percebemos ao menos quem ela era o tempo todo. 

Ainda tem mais no mês de abril. O mê do meu nascimento, foi um tormento, mas um mês de ínfimas alegrias. Fizemos um trabalho de escola que ganhou destaque. Afirmamos mais laços. Até que teve sim sua parte boa, que não compensou, mais ao menos existiu. Aí vem Abril.

* Sequências e Consequências: Faço alusão à um post de uma amiga.

Fim de quatro meses, próximo post termino. ;]

xoxo , jp.

tempo.

O que acontece quando a gente não sabe ao que escolher e à quem escolher? Não me ponho em dúvida de nada. Falo em relação aos outros. Hoje pude perceber que o seu jeito de ser não mudou, só que ele não é mais o mesmo com todos. Hoje tem os “selecionados”, digamos assim. Hoje eu pude ver, que o que você queria o que tava te faltando era carinho. Você é uma pessoa carente de carinho. Uma pessoa carente de um abraço verdadeiro. Uma pessoa que aprendeu que nem tudo é pra todos, mas que não soube manusear isso. Que não soube usar da melhor forma, da forma mais correta. É que é difícil, não é? Mais o tempo ta passando. Hoje eu pude perceber tantas e tantas coisas. Tive uma visão melhor de tudo. Certas coisas me assustaram muito. Não. Não me assustou. Susto é demais, me surpreendeu. Eu fico feliz por você estar feliz ou pelo menos achar que está feliz. Você mudou, é incontestável. E eu não vou mais apontar isso ou aquilo de mudanças. Eu vou tentar corrigi-las do meu jeito. Sem te deixar, sem me deixar. Eu só tenho medo do tempo. Isso sim me assusta. Ele ta passando incompreensivelmente sem olhar quem está bem, quem está mal, quem está ficando pra trás, ou quem simplesmente ta só seguindo, como eu.



Eu sei mais do que nunca agora, ou estou começando, a saber, onde estou calcando os meus pezinhos. Eles só pedem cuidado para não serem machucados e eu estou fazendo de tudo para não serem. O que está acontecendo não me agrada. As pessoas tão ficando horrivelmente esquecidas. As pessoas estão se decepcionando. As pessoas estão crescendo e esquecendo quem um dia foram e estão planejando um futuro mal traçado. As pessoas não sabem mais o que escolher ou quem devem ser. O tempo. Cura mas também apaga. Eu estou bem por mim e mal por outros. Eu não sei se fujo ou se fico. Mas fugir seria tão covarde não é? Ficar está se tornando difícil. Saber demais ta sendo o problema, mas será que não saber ou fechar os olhos pra tudo seria uma solução? O que todo mundo tenta esconder eu não quero explorar e nem quero entender. Se as pessoas precisam de mim eu fico feliz, adoro ajudar sempre que posso. É até que meio estranho, mas em relação as pessoas que eu gosto sempre de estar do lado pra tentar solucionar juntos os problemas, pra que elas compartilhem os seus anseios, as suas infelicidades. Eu gosto de ouvir.


Eu estou bem pessoas. Estou. Só que as pessoas ao meu lado não estão e eu não posso negar, camuflar, ofuscar ou omitir. Isso seria sim uma grande covardia. Eu só peço que tenham paciência pra que eu possa estar com todos sempre. Mesmo que sejam de lados opostos. Mesmo que não se pertençam mais. Paciência. Eu só não quero mais confusões. Chega. E se for por virem confusões que venham, mas que ao menos venham com um propósito, um motivo coerente, e nada que traga mais destruições do que já foram feitas. E o tempo? Ele ta indo embora. E a gente? A gente ta crescendo. :/

alerta por: amanda lima

Estar perto não significa não estar longe,

Poder tocar não significa posse.

As grandes ventanias da vida

às vezes levam pessoas para lugares errados.

Mas o mesmo vento que levou irá trazer de volta,

quando tiver que ser.
Não se orgulhe de algo que você nunca teve,

não tem, e sabe bem e mais do que ninguém...

nunca terá.

Um dia alguém me disse que ninguém é de ninguém. Um dia alguém me disse que precisamos crescer. Um dia alguém me disse que dinheiro não traz felicidade. Um dia alguém me disse que ter não basta para você ser. Um dia alguém me disse... Eu só espero que esses mesmos "alguém" venham me dizer como seguir, como dizer um sim, como crescer, como pensar, como explicar, como ser feliz. Se não puderem dizer, que ao menos fiquem aqui comigo. Eu não posso simplismente "avançar", "dar um pause" ou um " standy bay" [acho que é assim]. Eu só posso esperar. :x

Olha eu não sei até que ponto eu tô me mantendo aqui. Eu não consegui mais manter as aparências. Será que dá pra alguém entender que eu relamente também não tô suportando isso tudo. Será? Tá sendo tão dificil assim? Por mais que não, que você diga que sofreu você agora não tem noção de tudo o que eu tô passando por isso. Sabe, não se é veneno, eu não sei o que é que tá acontecendo. Só sei que tempos atrás [ e não muito distante] uma pessoa me decepcionou e me deixou muito vunerável a qualquer perda, e a palavras. Me deixou desconfiada no que acreditar. Me acabou. Me dilacerou. Essa mesma pessoa, foi embora da minha vida. Banida. Só que essa mesma pessoa não cresceu comigo. Essas mesma pessoa não aprendeu o que era o alfabeto comigo. Essa mesma pessoa não tava comigo quando eu aprendi a somar, não tava comigo pra rir das besteiras infantis. Essa mesma pessoa não estava comigo quando eu nem sabia o real sentido de amizade. Essa mesma pessoa não aprendeu a ler , escrever , interpretar comigo. Essa mesma pessoa não brincava das coisas mais banais inocentemente comigo. Essa pessoa não merecia o tanto que alguém ja mereceu. E talvez, quem aprendeu tanta coisa comigo, do meu lado, não possa mais estar comigo aprendendo até o fim. E talvez, não seja nada mais que uma fase, uma crise. 

E novamente, é só mais um desabafo

"  Dizem que a verdade não importa, as pessoas veem o que elas querem ver.

Algumas pessoas precisam dar um passo atrás  para descobrirem tudo o que existe a sua volta. 

Algumas pessoas tem que ver que as suas próprias mentiras podem traí-las.

Algumas pessoas tem que enxergar que tinham tudo o tempo todo.

E tem, finalmente, aquelas pessoas que precisam fugir para o lugar mais longe possível para não ter que olhar para si mesmo. 

E quanto a mim, vejo tudo mais claro agora. "

xoxo 

Gossip Girl

                                                                    episódio 10 - 1ª temporada.   [música de fundo - Apologize]

até quando.

Odeio adimitir quando me pego numa situação em que o orgulho me sufoca e me afoga. Eu não queria isso. Eu não procurei por isso. Eu tinha medo.Eu tenho medo. Eu não quero mostrar, mas eu não consigo. Você é meu amigo! Eu não sei onde tá você. Eu não sei mais quem é você. Ou prefiro não saber. São problemas. É uma sensação terrível de perda te ver com pessoas que não ' te pertencem ' ou que não 'pertencem você'. É uma falta enorme. É um sufoco angustiante de orgulho me pisando. Eu volto atrás, eu tento voltar ser tudo como era. Vai ser dificil se você quiser seguir com alguem mais que não seja nós, suas antigas amizades. Eu não sei. Ao mesmo tempo que eu me sinto sufocada eu não me sinto preparada pra botar um ponto final em tudo e simplismtente recomeçar. É terrível, é difícil. Mas porque será que com as pessoas que eu mais gosto, quando eu brigo, eu tento me manter tão rigida a tudo. Rigida frente a frente. Mas por dentro me acabando. E sabe eu me recordei de uma situação quando eu briguei de ficar sem falar com uma pessoa que hoje eu considero minha melhor amiga. Será que o que eu faço é um teste pra ver se realmente as pessoas vão me querer de volta mesmo a gente brigando ? Ou não. Eu não sei. Eu novamente não sei. Mas fica uma sensação ruim. E eu senti essa sensação só quando eu briguei com essa pessoa ano passado. Nossa. Não desejo a ninguém. Porque é o seu sentimento te dizendo uma coisa e o orgulho te contrariando o tempo todo. Te apontando. Te dizendo que se você voltar fácil você não vai saber se é seu real amigo.É como se fosse o céu da ilusão brilhando pra mim enquanto o chão da realidade tenta me manter de pé. Só não me pergunte quem é a ilusão quem é a realidade que eu não vou saber te responder. Eu tô no meu lugar. Não estou só. Mas tenho medo de aqui ficar pra sempre e não poder mais ver o sorriso de alguém ao qual eu tanto gostava e ainda gosto. O meu amigo.   me sinto desnorteada.




[ sem edições , sem fotos, limpo e seco, pois é assim que eu me sinto e isso é só mais um desabafo explodindo, só mais um desabafo ]

é... a gente...

A gente aprende, com o passar dos tempos, que verdadeiros são aqueles que nunca nos negaram uma crítica, que nunca nos negaram um abraço, que nunca nos negaram um sorriso, que nunca nos negaram uma palavra, que nunca nos negaram um silêncio quando foi preciso. A gente aprende, que cair muitas vezes é melhor que ficar por cima o tempo todo. É... a gente aprende muito caindo. A gente se arrepende muitas vezes de nunca tem dito um sim, de nunca ter gritado um não, de nunca ter falado tudo o que tinha a dizer, de ter magoado, a gente se arrepende de ter amado, de ter odiado, de ter decepcionado, de ter escolhido errado. A gente vê que desculpas nem sempre significam um : "tudo bem". Que amores excessivos não são nada mais que paixões de palha. Que pessoas a gente tem que respeitar mesmo não sendo o seu desejo. Que o perdão quando é dado exige o esquecimento. Que a tentativa de esquecimento frustrado nos leva a loucura. Que a loucura não é nada mais que a falta de algo ou alguém. Que o alguém nem sempre valeu à pena. Que tudo nem sempre vale à pena. Que as decepções não matam, elas, como dizem, nos ensinam a viver. Que uma vez que aconteceu não vai ser sempre. Que a 1ª impressão nunca vai ser a última - mesmo que você tente, suas ideias mudam. Que adorar e amar são totalmente diferentes. Que um dia, quem você jurou amores nunca mereceu nem um mero olhar. Que problemas, por mais impossíveis, tem soluções. Que a vida não é um mar de rosas. Que a gente não é o mesmo nunca. Que a gente uma vez na vida se sentiu influenciado. A gente aprende. Uma hora ou outra a gente acaba aprendendo, se não for por vontade própia há sempre alguém querendo ensinar ou nos magoando, ou nos dilacerando ou nos amando. A gente erra também. Não sejamos tão presunçosos de não querer assumir nossos erros e principalmente nossos atos e atitudes inpensadas, A felicidade a gente encontra além. A gente cresce. Basta você saber se pro bem ou pro mal. Cada um faz o seu destino. Cada um trilha seu caminho. Só tome cuidado de nunca se arrepender, de nunca amar, de nunca aprender, de nunca errar, de nunca assumir, de nunca se declarar, de nunca querer, de nunca tentar acertar, de desistir, de se entregar. Se você nunca fizer isso, me desculpe meu caro mais você não cumpriu com seu maior dever na terra: o de ser humano. :)

amizade?

Eu fico pensando em como aguentar a tudo isso ou não aguentar. É que ... é dificil sabe. Faz falta, afinal, amigos que realmente são amigos se um dia a gente resolve se afastar por mudanças que a gente não consegue mais conviver, por mais que a gente tente negar fazem falta, aaah como fazem.

Mas é assim, quando você a pessoa mudando pra uma posição que não te agrada, você avisa, ela é ainda sua amiga, você tenta dizer o que ta achando errado , o que acha certo. você explica, você se esforça pra permanecer ao lado dela, mas não surte efeito. a pessoa não enxerga o seu erro e você se cansa de servir de luz numa estrada escura. Amigo de infância. Tá dificil. Eu resolvi desistir ou então pelo menos dar um tempo a tudo aquilo. Se eu não tivesse avisado, mas quantas diversas e milhares de vezes eu falei : " Cuida de quem está do seu lado, de quem ainda permanece aqui mesmo com todos os 'bombardeios' " falou que ia mudar, que era estresse, ok! Mas te ver permanecer no erro pra mim não dá mais. Acaba que ao pouco eu estou perdendo o meu amigo de infância. Eu não sei se eu estou pecando em fazer isso, mas por enquanto tá me fazendo bem, tá me fortalecendo. Um dia, talvez, eu posso de ver de volta. Naquela mesma forma, naquela mesma pessoa, naquele que eu te conheci criança, naquele que eu vi a meses atrás. Talvez.. Isso não passa de meras hipotéses da minha cabeça. Quem sabe a gente siga em frente ou não. Quem sabe você volte atrás e pra mim seja tarde demais.É tudo um jogo do destino. Só te peço uma coisa: Não me trate como uma peça qualquer de um tabuleiro que há muito já estava quebrado! Só não faça isso. Acredito que quem um dia já esteve presente de corpo e alma na sua vida não possa ser descartado de uma hora pra outra. Ás vezes acontece, mas comigo, nesse caso, não.

Então... era só um desabafo.

Não quero mais compressões falsas. Não estou mais nem aí pra quem um dia eu já fiz de tudo. O meu passado me chama constantemente, mas ele vai entender que o lugar dele é lá pra trás e que aqui do eu lado ele não fica mais. O meu futuro eu busco entendê-lo, mas é melhor que ele fique mesmo obscuro ou pra não me surpreender, ou pra eu não ansiar pelo mesmo. As pessoas de hoje não são mais as que eu tinha há um tempo atrás. Elas ficaram junto com o fim do passado, elas fazem falta, aah e como! Mas o que eu posso fazer. Se elas ficaram por lá é porque talvez fosse só o momento de suas participações na minha vida. É porque talvez eu tivesse realmente que dar-lhes o valor devido no tempo certo. É porque talvez eu não soube aproveitá-las o quanto pude. É porque talvez...
Cada um sabe o que faz, e eu não vou mais me preocupar com o que anda fazendo ou deixam de fazer. Isso não mais me compete. Cada um que busque e trilhe o seu caminho da felicidade. O que adianta eu lembrar dos meus melhores momentos, dos meus melhores sorrisos, das coisas mais banais, mas que fazem tanta falta? O que adianta eu lembrar se eu não as tenho mais aqui? Se o que passou foi feliz o que me resta é somente lembrar. Sem lamentações, pois o que passou não pode mais ser mudado. Já era.
O meu atual presente não é dos melhores, mas também não é dos piores. Ele se consiste em uma enfadada rotina. Sem novidades. O que era de novo nele está ficando empoeirado. A minha insatisfação pessoal é por não está cumprindo com meu dever enquanto aluna. Só. Quanto ao resto não posso reclamar. Tenho pais maravilhosos, que apesar de às vezes não concordarem com minhas ações, eles só querem o meu bem. É difícil entender, mas eles querem meu bem mesmo que não seja fazendo o que eu quero. Tenho amigos. Ah, mas eu sou tão feliz por dizer isso sabe! É tão bom saber que eu tenho alguém pra contar sempre. Alguém que não me nega um ombro. Alguém que eu possa ajudar sem ter medo de ser taxada. Apesar de eu querer tanto que algumas pessoas voltassem e fossem de novo minhas, nem que fossem só como amigas, mas as pessoas a quem eu possa chamar de amiga tapam esse buraco passado, aliás, elas não tapam, elas curam. Curam de uma forma indescritível. Sim eu sou feliz. O que é mais preciso eu tenho então não necessito de lamentações.
As pessoas que tiverem certa imagem de mim, seja ela boa ou ruim, peço que não me julguem e se for pra me julgar que julgue corretamente e me conhecendo. Aceito sugestões de mudanças. Sim eu aceito. Mas praticá-las nem sempre será possível pra mim. Me desculpem, mas eu sou humana. Tenho que ter defeitos ou pelo menos incorreções. Se eu tivesse que ser perfeita e ser adaptada pra cada conhecido meu eu realmente não estaria no planeta Terra e sim em outra dimensão. Então parem de querer me corrigir, ou então diminuam suas correções. Porque eu escuto, aceito, mas eu não as mudo sempre. Ah, também parem de querer apontar isso ou aquilo em mim. Olhem-se. Ao verem seus defeitos, venham e conversem comigo e quem sabe a gente não muda junto?

Eu vou continuar a mesma, vou tentar resgatar mais a mim. Tem certas coisas que estão perdidas, mas que eu sei que ainda a tempo de recuperá-las. E sim, vocês verão eu mais feliz. Com o meu sorriso do meu melhor ano da minha vida. Mudada, mas, eu espero, que pra melhor.


Sejam felizes, que eu também tentarei ser!

yes !

Aah não sei . nunca me senti tão orgulhosa quanto um assunto !
aaah sabe , não que eu queria que fosse humilhação, não , não era intenção.
mas tipo, ah vingança foi . hunf.
enquanto eu avisei que parasse, mas não , ninguém cessou .

nenhum cessou seu campo de batalha, e assim eu segui cada vez pior.

AAAAAAAAAAAAAAAAH , pude ter sido a pior das criaturas [ nem tanto mas vms lá .] mas tipo eu não parei . e pra terminar quem ta pondo um fim nisso tudo somos nós. não somos adultos , mas também não iremos agir feito crianças. E como disse sempre fomos grandes amigos , e é nessas horas que realmente reconhecemos quem é quem.

você me provou que é um bom amigo , apesar de atitudes erradas que toma.

mas vamos tentar , perder uma amizade por bobeira nãovale a pena.

entao eu acho que seu pedido de desculpas vai sim aceito e eu também vou me desculpar e é só .

amigos sim , again !

believe,,,

acredite .
acredite que podemos e seremos felizes em um dia em que o que merecemos teremos .
acredite que tudo que deseja vai se realizar mesmo com as incostâncias mundanas.
acredite que acreditar nos outros [por mais dificil] não é pecado.
acredite que o amor não doi [ mesmo a gente vendo as cicatrizes diariamente.
acredite que o nunca não existe. Um dia o que você disse que NUNCA, volta e te faz mais feliz do que o SEMPRE.
acredite que amigos se contam na palma da mão.
acredite que dinheiro não compra felicidade, mesmo te proporcionando 'momentos' felizes.
acredite que no eu te amo, e fale ele necessariamente e não comumente.
acredite que o que há de mais belo nem sempre vem no que mostra por fora.
acredite no que sonha, e não se ache um idiota por sonhar.
acredite nos pensamentos mais esdrúxulos são os mais felizes.
acredite em você !
acredite em quem está com você .

apenas acredite nos seus sonhos :)

cansei !

Cansei de ser obrigada a seguir regras, padrões, etiquetas, julgamentos!
Cansei de ter que ouvir a voz da razão, e essa razão ao estar errada não assumir!
Cansei eu cansei muito!

extasiada de raiva ! :@

[ proximo post ainda hoje ]

né ?!

Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela. [Wikipédia]

Mentir , um ato que até então era considerado de pura levianidade humana , está ficando uma coisa tão comum em nossa sociedade que nos vemos postos frente a frente a ela e sem perceber abraçamos ela sem nem saber ao menos o que vem por trás do abraço. 

vamos lá seres, tenhamos mais coragem de assumir o que doi ou não, de falar a verdade nua e crua, não é assim? Chega sabe, de falar uma coisa e agir totalmente diferente. Sejamos complacentes de assumir o que somos e afirmar o que falamos. A gente não aprende quando pequeno que mentir é feio. Então, que tragamos esse ensinamento infatil para vida inteira, por mais difícil que seja sabe ! 

Eu não falo isso só pra quem lê, não tô querendo dá lição, afinal quem sou eu pra isso. Eu escrevo por também quero absorver o que penso! Não quero mais enganar as pessoas pra que elas fiquem de "bem" comigo. AAAAAAAAH, por favor , chega de "mal me quer, bem me quer , mal me quer , bem me quer" . Ultimamente isso não funciona mais comigo ou pelo menos eu tento que não funcione. Chega de mentiras, de encenações, de teatros cotidianos ou reais. Sejamos mais nós mesmos. Quem gosta da gente não precisa de capas ou máscaras pra estarem ao nosso lado não ! Quem gosta está lá e ponto. Sem explicações, sem apontamentos. Quem gosta , gosta, e só. Então é só isso. Eu quero isso pra mim e só. Chega de mentiras !